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 ma chienne de vie.

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Voldemort
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MessageSujet: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyDim 18 Mai - 21:04

Bon, il faut absolument que j'extériorise quelque part. Sinon je vais exploser.

Hier, j'ai eue la honte de ma vie, et ça été entièrement de ma faute... ou pas. J'en sais rien. Parce qu'il faut bien commencer quelque part, voilà : depuis que je suis petite, je suis très impulsive émotivement et j'ai zéro estime de moi-même. Au fil du temps, je suis devenue une grosse méchante qui insulte tout le monde, le seul moyen que j'ai trouvée pour protéger ma vulnérabilité émotive. On m'a beaucoup marché dessus plus jeune et j'en ai toujours voulu à ceux qui m'avait fait du mal. Pourtant, je ne suis pas du type très rancunière, je suis toujours la première à m'excuser même si ce n'est pas de ma faute et même si je ne reçois pas d'excuses en retour. Malgré mon impulsivité, je regrette vite mes gestes ou mes paroles dès que je me suis calmée.

Lorsque j'ai commencée l'université en septembre dernier, j'ai vraiment trouvée ça difficile. Je suis enfant unique et j'ai toujours été très attachée à mes parents, à ma famille élargie et à mes amies. Résultat : je me suis retrouvée à faire une crise de panique quand mes parents étaient sur le point de partir la première journée. Ça n'a fait qu'empirer... Je suis entrée à l'université avec la mononucléose. Je ne voulais pas perdre mes bourses, et le gros de ma maladie était passée. N'empêche que j'ai eue beaucoup plus de difficulté à m'adapter à ma nouvelle vie d'étudiante, d'autant plus que je n'avais aucune amie près de moi, s'étant séparer toutes les 4 dans 4 endroits différents, certaines étant très très loin. Pour empirer la chose, j'étais en résidence universitaire, enfermée presque 24h sur 24 lorsque je n'avais pas de cours parce que je ne connaissais personne et je ne suis pas très habile pour me faire des amies en personne, je suis très timide.

Les mois ont passés. J'ai déménagé en janvier en appartement avec une fille que je connaissais du lycée. Mais ce n'était pas vraiment une amie, je ne lui avais parlé que rarement. Nous sommes devenues amies au fil des semaines, mais ce n'était pas pareil. N'empêche qu'elle a été mon point d'amarre dans la vie réelle durant tout le deuxième semestre.

La solitude m'a beaucoup pesé sur les épaules. Même si je suis enfant unique, j'ai genre 3 millions de cousins/cousines. Si bien que mes problèmes de caractères ont empirés. Mon impulsivité et ma tendance à l'over reaction à augmentée. Mon émotivité aussi. Je pleurs encore plus facilement qu'avant, et ont m'atteint encore plus facilement aussi. C'est comme si le mur que je m'étais construit s'est complètement éffondré, me laissant exploser démesurément dans des situations qui me contrarient ou qui me désemparent.

Si ce n'était pas assez, ma meilleure amie (que certaines connaissent parce que j'en parle souvent, c'est elle qui a des chevaux) agit comme si elle se fiche de moi. Comme si je la dérange toujours. C'est pire quand elle est avec d'autres personnes ou quand elle se saoule la gueule. Du moins, c'est l'impression que j'ai. Depuis un bon bout de temps j'essai de lui parler de mes problèmes et elle m'écoute pas. C'est comme si je ne suis pas importante assez pour elle. Ses petits problèmes de coeur avec son nouveau copain sont bien plus importants. La preuve, on en parle 24h sur 24. Mais quand MOI j'essai de parler d'un truc, je dois me la fermer car elle me fait vite sentir que je l'énerve.

Bref, voilà en gros ce qui m'amène à hier soir...

Toute la journée, je me suis sentie un peu mise à l'écart, sentiment que j'ai sur-développé depuis mon enfance, mais qui s'est accru dernièrement surement dût au fait que je sens extrêmement seule et je ne sais pas quoi d'autres. Je me suis toujours sentie moins-que-rien, et je prend vite pour acquis que les autres en pensent de même. Quand, par contre, je sens que ça pourrait vraiment être le cas, je panique. Il y avait un truc de chevaux ce weekend, et comme à chaque fois, j'ai accompagnée ma meilleure amie parce qu'elle me l'avait demandée. Comme c'est à 30 minutes de voiture et que je n'avais pas beaucoup d'essence dans la mienne (et pas beaucoup d'argent pour en mettre) on a dormi dans le camping car d'une des filles qui était là au lieu de revenir chez moi le vendredi soir. Bref, je pensais qu'on allait dormir là hier soir aussi, et on m'avait jamais laissé entendre le contraire. (Je tiens à préciser que j'ai souffert d'insomnie durant ma période d'examens finaux fin avril et que je n'ai jamais vraiment récupéré, en plus que je suis en stage depuis deux semaines et que je dois me lever à 6h30 du mat' à tous les jours. Je suis épuiser physiquement et émotionnellement.) Donc, j'avais bien remarquer qu'elle lançait des regards avec une de ses amies de cheval et à un moment elles sont parties toutes seules après un signe de tête pour aller discuter avec la fille à qui appartenait le camping car. Quand elles sont revenues, son amie a annoncer à une autre fille qu'elle dormait dans le camping car. Puisque j'avais la dernière place, je me doutais bien que c'est moi qui allait être évincée. (Alors qu'au début, c'était mon amie qui m'avait suppliée de l'accompagner et que la journée suivante, elle ne voulait pas que son amie dorme avec eux parce qu'elle l'énervait.) Bref, j'ai commencé à paniquer. J'avais vraiment été mise de côté. Ma panique s'est transformée en rage. Malgré moi. Et mon comportement est devenu démesuré au point où quand mon amie m'a demandé si mon père pouvait venir me chercher (parce que on était venu avec sa voiture à elle, j'étais à pied), je lui ai répondu : C'est parce qu'il est 21h30 et c'est un peu à la dernière minute là... Elle me répond : Je peux aller te ramener. Et j'ai dis : Pourquoi? Elle dit : C'est parce que l'autre à payer pour ce truc alors... Et moi de répondre : Whatever.

Je suis partie vite ramasser mes trucs dans le camping car. Je bouillais. J'étais TRÈS énervée. Et je savais que j'allais vraiment exploser si je restais près d'elle, car je savais comment j'étais dernièrement. Alors quand je suis revenue, je suis restée dehors au lieu d'entrer dans l'écurie et j'ai été m'installer plus loin dans l'herbe pour me calmer. Quelques minutes plus tard, elle est passée avec une fille et elle m'a dit : On fait des lits dans l'écurie, on va dormir dans le foin, si tu veux rester. Je ne m'étais pas encore calmée alors j'ai dis que c'était trop tard car j'avais déjà appelé mon père et qu'il était en route. Elle m'a dit : Fait comme ça te chante. Et elle est partie dans l'écurie. Ensuite, je suis retournée, et je lui ai demandé pourquoi elle m'en avait parlé toute seule avant car elle savait (ou du moins aurait du savoir puisque je l'avais répété souvent) comment j'étais depuis un moment. Elle m'a répondu que c'était justement à cause de la manière dont j'agissais maintenant qu'elle ne voulait pas m'en parler. (merci de le faire devant tout le monde à la place pour que je me tape une honte). Je lui ai redit que je ne me sentais pas bien depuis un moment et que j'étais très fatigué. Ensuite je suis retournée dehors pour me recalmer. La fatigue n'aidait vraiment pas. J'ai appelé ma mère ensuite pour lui demander si ils étaient encore loin car je ne voulais pas partir comme ça. J'ai éclaté en sanglot au téléphone, je ne me comprenais même pas moi même. Quelqu'un de normal aurait peut-être été fâché de la situation mais n'aurais pas péter aussi boulversé. Ma mère m'a dit que je faisais peut-être une dépression. Je me suis assise dehors et j'ai envoyé un sms à mon amie pour lui demander si je pouvais revenir les voirs après m'être douchée si ça ne les dérangeaient pas. Puisque je n'étais pas loin, je l'ai vu tendre son téléphone à une fille et entendu dire : franchement là.. come on. Et l'autre fille répondre : Wow, elle fait un badtrippe pi après ça.

Elle m'a répondu par sms un truc comme : franchement vero la.. c vraiment une crise d'enfant que tu nous as fait là. tu m'as fait honte.

Je lui ai alors répondu : UN je vous entend et DEUX si je t'ai fais si honte que ça, t'étais pas obliger de montrer mon sms à mado pour augmenter ma honte, parce que oui j'ai honte de moi-même..

Quand elle allait me répondre, je suis retournée la voir dans l'écurie pour lui parler face à face. On s'est parler. Sur le coup, sa à fait du bien. Elle m'a promis de passer une soirée de fille ce soir et qu'on pourrait parler. Je suis partie chez moi, je me suis douchée, je me suis couchée.

Ce matin, je me lève. Je n'avais pas trop envie de retournée là-bas tout de suite. À midi, je lui envoi un sms : si tu veux avoir des photos de la séance de l'après-midi, je peux aller. Elle me répond qu'elle a déjà fini car la coach a changer les cours. Ensuite c'est du blabla. Je lui demande ensuite si on va se chercher un cappucino ce soir avant de louer des films. Elle me répond qu'elle est fatigué et qu'elle a pas envie de faire quelque chose ce soir.

Cette fois, je me suis contrôlé malgré ma grosse déception. Pas juste parce qu'elle ne veut pas venir, surtout parce qu'elle me déçoit tout court. Je n'ai même plus la force de m'énerver contre elle. Je suis tout simplement très triste.

Je sais que mon comportement n'est pas rationnel, du moins concernant une grosse partie. Mais j'ai encore essayé de lui expliquer ma détresse. Elle avait accepté de m'écouter ce soir, elle l'évite encore.

Et je suis presque certaine qu'elle va aller s'éclater avec ses amies de cheval. Alors que moi, je meurs un peu plus à chaque jour sans avoir personne à qui parler. À chaque fois que je veux tout faire sortir, on me rabroue et j'ai l'impression de devenir folle.

Désolé pour mon roman... je ne sais même pas pourquoi j'ai posté ici. Il me fallait une place pour me vider le coeur. Les filles... j'ai besoin de réconfort. Et je sais que la grande majorité d'entre vous que je connais sont des filles super qui savent très bien écouter (ou plutôt lire).
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Jootak
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyDim 18 Mai - 21:17

Oh ma petite fée ♥. Je ne sais pas quoi te dire, j'ai tout lu, vraiment tout ! Du début à la fin sans m'arrêter une seconde. J'ai eut les larmes aux yeux et je crois qu'il y en a une qui a faillit couler sur ma joue. Si tu as besoin, je peux te passer mon numéro de téléphone pour parler plus souvent, que tu te confis, que tu extériorise comme tu dis... Si je peux faire quelque chose, dis moi !


Dernière édition par Jootak le Dim 18 Mai - 21:27, édité 1 fois
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Voldemort
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyDim 18 Mai - 21:25

Oh tu sais, si je t'appelais, ça coûterai très cher d'interurbain, j'habite au Canada.  ma chienne de vie. 3048594861 Mais c'est vraiment gentil de ta part. ma chienne de vie. 4006942201 Je suis tellement à bout. J'ai été amorphe toute la journée. Je ne sais même pas si j'ai souris aujourd'hui. C'est con hein?

Je crois que je suis dû pour un changement dans mon cercle d'amis...
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Aliana
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyLun 19 Mai - 11:31

Ca fait toujours du bien de dire ce qu'on pense, et parfois c'est même plus facile quand on connait pas bien les gens !
Ce qui est assez dingue c'est que je te comprends vraiment ma chienne de vie. 2653611424 je me suis vraiment retrouvé dans le même genre de situation l'année dernière... l'impulsivité, s'énerver facilement, pleurer à la moindre contrariété, l'impression d'être toute seule. Bref, je sais à quel point c'est pas facile mais il te faut t'accrocher ma chienne de vie. 4006942201 
Avec ta meilleure amie, éloigne-toi un peu d'elle et laisser faire le temps, ça lui fera peut-être du bien de réaliser certaines choses. Te dire de changer d'amis seraient pas une bonne idée parce que c'est plus facile à dire qu'à faire (je parle en connaissance de cause, je suis nulle pour me faire des amis !). Mais en regardant autour de toi dans tes connaissances, je suis sûre que tu peux trouver quelqu'un avec qui passer du temps et à qui te raccrocher. Je suis sûre qu'en plus t'es quelqu'un d'adorable que beaucoup de monde aimerai avoir comme amie !
Dans tous les cas, je comprends vraiment ta situation, c'est pas facile mais je te promets qu'avec le temps ça passe... J'ai passé des mois dans cette situation, j'ai eu peur de perdre mes meilleurs amis et de me retrouver toute seule, et finalement aujourd'hui c'est juste des mauvais souvenirs I love you 
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyLun 19 Mai - 13:34

Merci Aliana ma chienne de vie. 4006942201. Ton poste m'a fait du bien, je sais maintenant que je ne suis pas la seule qui a vécu ce calvaire. Je me suis loué des films avec mon père hier soir. J'ai regardé Ombres et Ténèbres (avec Johnny Depp) et ensuite Les âmes vagabondes. J'avais déjà lu le livre, mais jamais vu le film. C'était bon. Ça m'a fait du bien. Ça m'a calmée.

N'empêche qu'un autre truc m'a énervé. Après mon premier poste, j'ai envoyé un sms à mon amie pour dire : Je croyais qu'on faisait une soirée de filles ce soir? Elle me répond : J'ai pas envie. :s je suis vraiment fatiguée.. Alors j'ai répondu : okay.. je suis juste déçu, mais ça va. Je peux au moins comprendre ça. Vers 23h00, un ami m'a envoyé un sms pour me dire que sa jument était sur le point de mettre bas alors j'ai passé le message à mon amie. Toujours aucune réponse sur aucun de mes deux messages. Et ça me met en rogne, pour sa me rend triste, et puis ça me remet en rogne. J'ai l'impression d'être un yo-yo émotionnel. Argh.
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyLun 19 Mai - 13:50

j'ai pris le temps de tout lire, et ça m'a ému ta situation. quelque part j'ai l'impression qu'on vit la même chose (d'ailleurs j'ai aussi eu une très grosse embrouille avec ma meilleure amie), sauf que moi j'ai réussi à passer ce stade, mais chaque jour j'ai peur de retomber là dedans.. je suis très impulsive aussi et j'agis souvent sans réfléchir, et je comprends après mes erreurs et je regrette, mais comme je n'aime pas me donner tord, je ne m'excuse jamais.. donc je pense qu'il y a peut être même pire que toi :www: 
enfin tu as bien fait de te défouler ici, on est là pour s'entraider et affronter la dure vie qui s'offre à nous ! donc si tu as besoin de parler ou quoi je suis là aussi, j'ai tout mon temps à consacrer I love you 
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyLun 19 Mai - 13:54

Merci Deep ma chienne de vie. 4006942201 
Elle vient de me répondre (concernant le message de mise-bas de la jument) : oui jsais. Je déteste quand elle est bête comme ça. Est-ce qu'on peut passer par dessus et est-ce que tu peux arrêter de me traiter comme de la merde? J'en ai vraiment marre de tout ça.

Eh bien voilà, je suis dans ma phase en rogne. ma chienne de vie. 261941455 

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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyLun 19 Mai - 14:27

j'ai tout lu et je crois que tu es dépendante de ta meilleure amie, comme peut l'être une personne dans ton couple ! quand tu te sens seule ele est toujours là pour toi, mais quand elle n'y est pas tu rage... je crois que c'est dût à la peur d'être seule ou mise à l'écart comme tu as dit dans ton texte ! c'est vrai par contre que c'est chiant de t'inviter et d'ensuite de te renvoyer chez toi Oo
J'étais comme ça un peu avec mon chum au début, je devais toujours être avec, et quand il fAisait ou planifiait des trucs sans moi et avec ses amis, je bouillais !!!
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyLun 19 Mai - 14:39

Je sais... elle me l'a déjà fait remarquer, et j'essai réellement de travailler là-dessus. Je crois que c'est pire depuis qu'elle est revenue car je ne l'avais pas vu pendant genre 8 mois. Le hic c'est que c'est pas moi qui a demandé à être là... J'aurais très bien pu passer le weekend avec d'autres amis. M'enfin... je crois que j'ai un problème de dépendance affective. Je m'accroche à mes amis comme à des bouées de sauvetages. J'ai beaucoup de difficultés à me débrouiller seule. Je l'ai fait pendant 8 mois, mais avec grande difficulté. C'est sûrement pourquoi je me suis jetée sur elle comme si c'était une question de vie ou de mort.

Aussi, je n'ai aucune défense et je suis très naïve. J'ai souvent tendance à me laisser marcher dessus de peur de déranger quelqu'un. Et quand ça fait trop longtemps que j'endure, j'explose et c'est moi qui passe pour la méchante folle en manque d'attention. Le problème c'est que je suis réellement en manque d'attention. Je la cherche désespérement par moment, alors que par d'autres, je souhaite me faire toute petite pour voir si quelqu'un va remarquer mon absence. J'ignore pourquoi. Dans tous les cas, les résultats n'ont jamais été très concluants.

Je vais faire comme vous avez dit. Je vais lui donner de l'espace et je vais trouver une autre amie à harceler ( What a Face ). Non je plaisante. C'est vrai que j'ai besoin de m'accrocher ''égale'' à mes amies au lieu de la suivre partout comme un chien et de lui faire une face de chiot battu lorsqu'elle me repousse.

Croyez-moi, j'agis peut-être comme si j'étais "en couple" avec elle, mais je suis loin d'être aux filles. Je n'ai rien contre ça, au contraire j'ai plein d'amis gays, mais je ne suis tout simplement aux mecs. Le problème c'est que j'ai encore plus peur d'être rejeté par un garçon que par une amie. Je fuis les mecs comme la peste dû à une très faible confiance en moi et opinion de moi-même. Mais comme toutes les filles, je souhaite trouver quelqu'un avec qui partager ma vie. J'ai trop d'affection à donner, et j'agis même en maman poule par moment avec certaines de mes amies, et je les étouffe.

Si la vie ne m'a pas fait forte, il faut que je le devienne par moi-même.
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyLun 19 Mai - 14:45

tu me fais pensé a moi quand j'étais plus jeune <3 et même maintenant, j'ai pas une grosse confiance en moi, mais maintenant je sais m'affirmer et j'affronte mes peurs Smile si tu as besoin de parler et mêmr pour niaiser avec moi comme on fait toujours, parle moi sur facebook et j'peux te donner mon numéro de cell I love you je vais à bathurst fin juin/début juillet sa serait cool de se voir si t'es toujours a tracadie Smile
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyLun 19 Mai - 14:51

OMG, en plus fin juin c'est ma fête. :3 Je vais avoir 19, donc je serais légale dans les bars au NB. What a Face Et oui, je suis toujours à Tracadie. Je suis chez mes parents pour l'été.

On pourrait faire la tournée des bars à Bathurst. ma chienne de vie. 1145197863 
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyLun 19 Mai - 15:35

je sais pas trop quoi te dire, même si je ne connais que trop bien ce genre de situation. te dire courage ne servira sans foute à rien, mais ... courage  ma chienne de vie. 4006942201 et puis si tu veux en parler, ça peut te faire du bien alors n'hésite pas !
et pour ta meilleure amie, ma foi je ne suis pas douée pour les conseils, mais dès le début j'la sentais pas  ma chienne de vie. 4185153818 
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyLun 19 Mai - 15:53

C'est pas facile d'être dépendant des gens mais genre essaie de faire un maximum de truc seule, tu verras que petit à petit tu te rendras compte que tu peux passer des bons moments même toutes seules ! Et tes amis s'en rendront pas, au final c'est peut-être même elles qui se sentiront vexés que tu sache passer du temps toute seule et plus tout le temps avec elles ma chienne de vie. 1145197863 

Et puis un conseil, impose toi ! Quitte à lui balancer tout ce que tu pense et la vexer, ça te fera du bien et ça lui permettra peut-être de comprendre ce que tu ressens parce que là j'ai l'impression qu'elle a vachement de mal à te comprendre... L'année dernière, j'ai balancé à un de mes meilleurs amis tout ce que je pensais, j'ai pas été gentille du tout mais j'ai été totalement franche par rapport à la façon dont il se comportait avec moi. Il l'a très mal pris sur le coup, il m'a pas adressé la parole pendant 1 mois. C'était très dur mais on a finit par se parler, se promette qu'on serait honnête l'un envers l'autre et au final, on a jamais été aussi proche qu'après cette période !
Donc j'te promets que ça fait parfois du bien de dire ce que l'on pense, même quand on est vraiment timide ma chienne de vie. 4185153818 
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyLun 19 Mai - 15:56

Merci les filles! ma chienne de vie. 4006942201 
Je crois que je vais prendre un peu de recul. Elle viendra me parler quand elle le voudra, je ne vais pas m'imposer plus. Ça pourrait aider peut-être.
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyLun 19 Mai - 15:59

Courage I love you
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyLun 19 Mai - 15:59

j'ai aussi la fâcheuse tendance de revenir pour m'excuser, et ce même si ce n'est pas de ma faute. je pense que c'est un défaut, c'est pour ça que personnellement j'essaye de résister à l'envie de pardonner en première.
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyMar 20 Mai - 13:20

Bienvenue au club ahah ! Je suis pareil, je m'excuse même quand c'est pas ma faute What a Face
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Bigoodi
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. EmptyMar 27 Mai - 7:19

j'avais tout lu quand tu avais écris ton post, mais en pleins partiels, je n'avais pas eu le temps de répondre... est-ce que ça va mieux nénette ?  ma chienne de vie. 4006942201 ma chienne de vie. 4006942201 
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MessageSujet: Re: ma chienne de vie.   ma chienne de vie. Empty

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